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我是惡魔 ....

不應該出現在這個世界上嗎？
有了我，所以才造成這個傢不和睦嗎？

因爲我
爸爸很生氣 ...
所以他才會生病嗎？

因爲我
哥哥被罵，因爲他罵我
所以他都不喜歡我了嗎？

因爲我
造成爸爸和媽媽吵架
十五年來有記憶的時候
我只看過你們吵架一次
竟然在我印象中的第二次
是因爲我

這個不孝女

我 ... 不知道我做錯了什麽

我只是知道我是惡魔
從來不出現的話
你們會更加開心嗎？

今天自修節也很多
我在學校想的東西也更多

我告訴自己
昨天我哭夠了
我是時候好好讀書了
也不能，再哭了

可是每一次都無法兌現我說的話
我今天哭了三次 ...
我不知道爲了什麽
是想起從前
或現在
還是看到媽媽的簡訊
我不知道爲什麽會哭

只是覺得，控制不到


今天我了解一些同學的 .....
心靈結構了

是由自私 , 偏見 , 不禮貌
而組成的。

爲什麽我會討厭這群人？
或許像電臺說的
我的修養還不夠吧 ....

這不是在針對誰
只是有感而發 ...

對於我從前看到的世界
是由天真組成的世界吧
我從前相信

只要真心地對待每一個朋友
他們，也會一樣的對待自己

可是人
爲什麽會自私呢？
還是自私
原本就是每個人的本性嗎？
包括你，我，還是他也一樣嗎？

朋友的計算方法是什麽？
對於你們有沒有好處嗎？
還是有沒有對你們貢獻？

沒有好處
沒有貢獻
就不算是朋友了嗎？

世界 ... 原來好複雜
或許只是女生
至少目前爲止
男生的確，不會那麽小氣

我要說得說完了
沒有指定的人
或許你覺得是你自己嗎？

不知道 ...
反正某些人和某些人差的
並不多

以後的我非常不想生活在這個圈子
我可以選擇回到去年
那個沒有煩惱的日子嗎？

至少朋友們
少了欺詐
少了是非
少了閒話
更少的是 .. 説是非的傢伙

我不想要誰不開心
問我自己的良心
朋友們，我幾時會無端端給你們臭臉？

就算是不開心
我也寧願被說假憂鬱
朋友不開心
就算不會安慰，我也寧願做個聽衆
或是只是心情上無法開心
我也寧願做個小丑逗笑

可是我覺得你們好假
是真的朋友嗎？
還是到後面一樣會說我是非？
還是我的誤會
或是你們面對誰都是一樣？
我真得很討厭你們
我不會作出我應該對待朋友的動作
考試過後 ...
我可以立刻離開這個地方嗎？
那離開了
我又可以去哪裏?

回到初三？
還是可以順利和大家一起

我不知道

我的害怕
我又可以告訴誰？

我怕
哭得稀里嘩啦 ..
有會成爲你們説是非的一個，點

我不想要討厭
更不想被討厭

沒有討厭的世界不好嗎？

爲什麽 ...
你們要先踏出第一步？

我是非常敏感的人
我做不到

若無其事。